September 17th, 2014

Kotleopold

Будни батальона «Айдар»

Оригинал взят у maksym (комвзвода батальона «Айдар») в Как мы осваивали немецкий танк «Леопард-2»


Территорияльный батальон «Айдар», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».

- А дэ у него люк шоб залезть? - спросил кто-то. Один боец сказал «Ща разумем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.

- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир взвода Максым.

Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
- Напишешь, шо погиб он как герой - в атаке головой протаранил российский танк.

- В какой атаке? - не понял летописец.
- В лобовой, дурень! - рассердился командир. - Пробил лбом броню и с криком «Сала Урине!» загрыз зубами механика-водителя.

Блогер кивнул и достал планшет.

- Люк должен быть где-то звэрху! - авторитетно сказал кто-то из бойцов. - Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили себя на панели продавать.

Максым одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой нажопник «ла-ла-ла» и полез на башню.

Внутри танка было интересно. Максым удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо. Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались сдавленные вопли. Максым нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрусьнуло.

- Да це, як в «ворд оф танк» играть! - радостно засмеялся Максым и принялся нажимать на все кнопки подряд.

Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Максым вылез наружу.

- Хлопцы! - огласил Максым с башни. - Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!

Ответом ему была тишина.

Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика. Вокруг танка в причудливых развратных позах лежали голозадые хлопцы. В котле полевой кухни плавали яйца батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом. На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.

Территорияльного батальона «Айдар» не стало.

Максым спрыгнул на землю, взвыл «Кляти нимцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.
Что-то зашипело.

Так Максым нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом. Но об этом он уже не узнал.
promo kotleopold77 february 7, 2019 17:14 4
Buy for 20 tokens
Диалог с читателем: - Ваша Пушистость! У него отвалился хвост!!! - Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой? - У вас все негодяи. Ну, что ж, ну, Гмордер дал. Чтоб я развивался. - Зина!.. Там в приёмной… Она в приёмной? - В приёмной - зелёная, как купорос. - Да - зелёная…
Kotleopold

Бандитов из ОПГ «Айдар» хоронят в Тернополе: их родители от них отказываются

Оригинал взят у maksym (комвзвода ОПГ «Айдар») в Убийцу из ОПГ «Айдар» из Луганска похоронили в Тернополе: мать от него отказалась.

Бандита, убийцу и насильника из ОПГ «Айдар» родом из Луганской области похоронили в Тернопольской рядом с его галицким подельником, потому что родная мать отказалась от сына-бандеровца.





33-летний Фёдор Коломиец родился в Алчевске. Прошёл путь «евромайдана» вместе с галицкими экстремистами и убийцами из Тернополя. А когда началась война на Донбассе, влился в карательный батальон «Айдар» вместе с ними. Недавно он погиб, но похороны состоялись в Тернополе, а не у него дома, поскольку мать от него отказалась.

Его привезли домой, но мать сказала, что сын-«бандера» ей не нужен и закрыла дверь.

Kotleopold

Хохол о хохлах из Хохляндии

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, дохуя разных природных ресурсов, шикарные горы и моря... Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили из-за неё пизды. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках: Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты австрийскими, Полесье польским, Буковина румынской, Север литовским, Юг маланским, Крым кубанским, Донбасс русским, Киев общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.

Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали, ведь жиды отгребали как прямые конкуренты. Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы».

Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-Ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. А пострадал он за то, что допизделся - сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за этот свой гнилой базар и ответил.

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.