April 22nd, 2019

Kotleopold

Новости Киевского Debilenschutzmannshaftspolizeikomissariatt: Техника безопасности - ПОНАД УСЭ!!!

В воскресенье, 21 апреля, в центре Киева двое пьяных парней напали на шуцманшу, избили её и угнали полицейскую скотовозку «Prius».

По словам очевидцев, двое пьяных парней начали неадекватно себя вести. К ним подошли двое патрульных, между полицаями и парнями произошёл конфликт. Шуцманша направилась к машине, а её напарник отошёл звонить по телефону. В этот момент нарушители насильно вытащили полицайшу из машины, нанесли ей несколько ударов по башке, сели в полицайский «Prius» и скрылись. Прохожие вызвали «пострадавшей» дебилке «скорую» и попытались оказать первую помощь. Полицайша была без сознания.

pic

Хулиганы, угнавшие полицайскую скотовозку, врезались на угнанной машине в ещё один автомобиль и повредили переднюю часть скотовозки, когда пытались скрыться с места происшествия. Патрульные устроили погоню за угонщиками и задержали их на Железнодорожном шоссе буквально через 20-30 минут после случившегося на Майдане. Угнанный «Prius» уже просто не мог ехать, так как был полностью разбит и со стёртыми покрышками. Одного из парней задержали в ста метрах от машины.

pic

pic

pic

В этот момент на Майдан Незалежности прибыла карета скорой помощи, четыре патруля и следственно-оперативная группа. «Пострадавшая» пришла в сознание, её закинули в машину «скорой» и госпитализировали с травмой пустой башки. Сотрудники полицайкомиссариата остались на месте происшествия для общения с очевидцами и выяснения всех деталей инцидента. Позже стало известно, что парень, который угнал автомобиль, сбил полицайшу, когда пытался скрыться на краденой скотовозке с места происшествия.

pic

По словам медиков жизни шуцманши ничего не угрожает. Причины случившегося установит следствие.


А теперь я объясню, почему я столь презрительно описываю происшествие, так низко оцениваю интеллектуальный уровень всех украинских полицаев без исключения, и называю битую шуцманшу пострадавшей в кавычках.

Вдумайтесь в ситуацию: у двух полицаев происходит конфликт с двумя неадекватами; вместо того, чтобы либо этот конфликт уладить или задержать правонарушителей, полицаи... Полицаи поступают следующим образом - один покидает место происшествия для совершения звонка, а другая покидает место происшествия для того, чтобы что-то сделать в служебном автомобиле. Наверное за тюбиком с губной помадой отошла, чтобы свисток намазать перед задержанием.

То, что произошло далее, вполне логично - служебная скотовозка в хлам, башка разбита, а коллеги этих двоих даунов судорожно пытаются выставить нарушившую элементарные правила техники безопасности селючку постовой милиционершей, вставшей на пути Фокса из банды «Чёрная кошка».

Но даже не это главное и самое страшное. Ушибы пройдут. Пусть «пострадавшая» дебилка всю оставшуюся жизнь благодарит Бога за то, что она в результате этого происшествия не стала, в лучшем случае, инвалидом, т.к. с её причёской в виде пышного рыжего хвоста всё могло бы обернуться совершенно по-другому: один рывок за волосёнки, и прощай скальп.

Хотя даже и без этого достаточно двинуть кулаком по заколке, и дырка в пустой полицайской башке обеспечена. Толковый адвокат потом саму шуцманшу виноватой сделает.


Правду когда-то говорили мне на заводе старые рабочие, что техника безопасности писана кровью... Только нацистских прихвостней это ничему так и не учит. Пока кому-нибудь из их своры таки не снимут скальп или не пробьют башку их же заколкой.

promo kotleopold77 february 7, 2019 17:14 4
Buy for 20 tokens
Диалог с читателем: - Ваша Пушистость! У него отвалился хвост!!! - Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой? - У вас все негодяи. Ну, что ж, ну, Гмордер дал. Чтоб я развивался. - Зина!.. Там в приёмной… Она в приёмной? - В приёмной - зелёная, как купорос. - Да - зелёная…
Kotleopold

Как меня сегодня достал этот криворожский обрезанный!!!

Сегодня с самого утра наблюдаю, что предлагает к просмотру блок «Медиа ЖЖ» (слева внизу). По мнению создателей этого блока читателям интересны всего лишь 4 темы:

1. Спойлеры в кино. Бояться или нет;
2. Грабли Януковича. Что не надо повторять с Зеленским;
3. Все роли в кино Владимира Зеленского;
4. Монаршие особы нетрадиционной сексуальной ориентации.

Я спокойно терпел это непотребство полдня. Пока не пообедал...

Обратите внимание на очерёдность, в которой просматривается зловещая закономерность! Сначала нейтральная тема, потом две о про$$том шоумэне, сыне простого криворожского еврея-проФФеSSора, и тут же о пидорах во главе государств.

Подводим итоги: из 100% предлагаемого к прочтению материала 75% - о пидорах, возглавляющих государства. В общем и целом создатели медиа-блока не ошиблись - как и предыдущие 5 лет, следующие 5 лет во главе государства будет находиться очередной обрезанный пидор из ОПГ «ПейSSы».

UPD: Не прошло и 5 минут после публикации поста, как материал из п. 1 был заменён на Новый хозяин Украины. Теперь медиа-блок на 100% забит педерастией. Видать, Каломойша кому-то из админов закрошил...

Kotleopold

Игорь Стрелков - проект ЦРУ

Когда работать руками субъект не умеет, начинается поиск фриланса...

ЦИТАТА:
«in team не предлагать.
only freelance.»


А пока фриланса нет, приходится...
[... выгонять жену на подиум...]

... выгонять жену на подиум...





Хорошо, что хоть не на панель отправил, с него станется. Дом ведь в Ростовской области достраивать надо - жена, выпускница американского университета, абы где с мужем-стариком жить не хочет.

Её кураторы из ЦРУ такого просто не поймут. Не для того её в штаб к Стрелкову в качестве связующего звена вводили.




...а руками главе семьи работать невместо - яйца если и есть, то и те в виде хрусталиков. Не надорвать бы... не разбить бы!!!

Kotleopold

Мерзость от батальона НМ ЛНР «Призрак»...

Пост верующего, по его словам, человека...


[Тетя Таня и Хрюша по израильски]



Тётя Таня эта часом не «доктор» Татьяна Кириевская? А обезьяна - не сам gmorder ли часом? Или это дама-палач из СБУ и пахан ОПГ «Призрак» по кличке «Добрый»?

А вообще меня поразило то, что топовый блоггер, называющий себя верующим человеком, размещает подобное с тэгом «ОРУ».


С чего здесь можно орать-то? Что здесь смешного? Но Витенькины читатели начали орать: ах, как смешно!




И только после перевода текста и замечания об отвратительности происходящего на экране смех в зале немного поутих.
ЦИТАТА:
«Девушка рассказывает обезьянке, что был такой Иисус - враг еврейского народа, который хотел превратить всех евреев в христиан. Обезьянка кричит, что хочет ассимилироваться, чтобы дети жили в Швейцарии и ели таблерон и свинину. Тогда девушка говорит ему, что сейчас они будут играть, и он будет в роли Иисуса, а она - Иуда Искариот. И распинает его. Обезьянка кричит цитатой из Евангелия "Почему ты меня оставил?", а потом вопит, что он не Иисус, но уже поздно.
Передача, конечно, не детская, нет таких детских передач в Израиле, но, по-моему, даже в качестве черного юмора это отвратительно

Список ржавших аки кони, краток, но он с убийственной точностью показывает уровень «интеллекта» основной массы постоянных читателей и комментаторов журнала gmorder, среди которых большинство в возрасте 45+, - НИЖЕ ПЛИНТУСА :

nadkin_muzh

yosikava

Ольга Матушкина

shakdo

ravvihouse

Константин Русаков

Ну и обязательно - лайк от платного админа mentorgm. Уровень «интеллекта» самого Витеньки и его админа Женечки, думаю, ясен и без этого - подобное притягивается в подобному.

Интересно, какой будет следующая мерзость на религиозную тему от официального представителя батальона НМ ЛНР «Призрак», находящегося в данный момент в Алчевске?.. Похоже, что они там от дешёвых водяры и кокса совсем с катушек слетели...

Kotleopold

Дневник доктора Кириевской. Часть 1. Про Тигру

Часть 1. Про Тигру

Дверь ПВР (пункта временного размещения) отворилась и в операционную зашла доктор Кириевская.

- Виктор Викторович, вы закончили?

Президент сидел на тумбе около хирургического стола, болтал ногами и курил сигару.

- О, проходите, Татьяна Александровна. Вот, проводил эксперимент. Пришивал раненому ополченцу из «Призрака» хуй. Ну тот, помните, от мёртвого бродяги, извилистый такой.

- Ну и каковы результаты? - Кириевская сунула руки в карманы жакета и разглядывала, склонив голову набок, получившуюся конструкцию.

- Надо сказать неплохо, - президент затянулся и выпустил жирную струю дыма, - Один, без ассистента справился менее чем за час! Считаю, перед нами великие перспективы, доктор.

- Угу. - Кириевская кивнула и резко повернулась на каблуках к Пешкову, - Эфиру надышался?

- Танька, не начинай бля.

- Викторыч! - доктор хлопнула ладонью по столу и упёрла указательный палец в грудь президенту, - Викторыч, я тебе сколько раз говорила - не жрать в одно жало! Тебя нельзя одного обсаженного оставлять, ты ж хуйню начинаешь творить, ты же знаешь!

- Да чо ты вскипешилась-то? - Пешков пожал плечами, - Эксперимент удался, всё ровно.

- Ровно. - Согласилсась Кириевская, - Только вот это вот, - она кивнула на ополченца, - Не ополченец. Это старушка из Алчевска приехала бородавку с пизды срезать. Замуж выходит, стесняется. Я ей анестезию сделала и пошла телеграммы отправлять. Ты историю болезни хоть пробовал читать?

- Бля. - президент слез с тумбы, приблизился к операционному столу и осторожно поднял простынку с головы потерпевшей, - Точно бабушка. А где ополченец?

- Ополченца я пока на балкон вытащила, пусть проветрится. Впрочем, старушка поди тоже склеилась от такого к себе отношения. Так что у нас теперь два трупа, экспериментируй - не хочу.

Как бы в подтверждение слов Кириевской бабушка слегка всхрапнула. Хуй слегка привстал.

- Хуясе, - Президент аж отпрянул, - Работает!

- Нда, - доктор потёрла нос, - Ты всё-таки великий мастер, Виктор Викторович, хоть и объебос. Бородавку-то срежь, а про хуй придумаем что сказать.

Из дневника доктора Кириевской.

18.09
Сегодня случился конфуз. Только я отлучилась на почтамт по срочным делам, как президент наш обжабился эфиром и по ошибке пересадил человеческий penis пациентке, которая пришла на удаление банальной бородавки. Что удивительно, старушка семидесяти двух лет, а собирается замуж. За какого-то публициста из современных. Можно представить её удивление когда действие наркоза прошло. Пришлось оправдываться. Хорошо оставался гашиш, мы раскурили и президент задвинул пространную телегу про балансирование и уравновешивание тканей в организме. Мол если что-то отрезаешь, то нужно что-то пришить. Старушке тоже дали дунуть и скандал вроде удалось замять.

23.09
Мы упрлсь бл

28.09
В гавно

30.09
Как обычно

04.10
Приходила та старушка с хуем. Поразительно, но вместо упрёков в адрес през. Пешкова, она кланялась ему в ноги, благодарила. Уверяла, что они с мужем в высшей степени довольны. Принесла гуся в подарок. До какого предела, интересно, этому еблану всё будет сходить с рук? До скорой встречи, дневник. Твоя доктор Кир.



Kotleopold

Видео из штаба Зеленского: Празднование победы на выборах

Праздничный зикр муджахидов в штабе украинского шейха Абу Зе аль-Яхуди.


Потырено в Д///ИХАД.

Kotleopold

Призрак из 90-х...

gmorder побывал в «Призраке». И лично у меня при взгляде на фото лидера этой ОПГ перед глазами встал другой призрак. Призрак 1990-х. Когда на улицах толпами бродили точно такие же мутные личности...


...с внешностью Доброго (см. фото) - со специфическими худобой, сутулостью, положением головы и слегка ввалившимися губами. Наркоманы, сидящие на т.н. «черняшке» (самой дешёвой ширке - отваре из маковой соломки). Дунь слегка, и оно рассыплется.

И это обдолбанное существо воюет за людей? Да не смешите меня. Это будущее луганской дипломатии воюет за свой карман, порцию адреналина и дозу макового отвара. Бабло и наркота - вот и все его интересы.

Квітнева ніч накрила все село,
Фермери всі геть позасинали,
Заснув у своїй буді президент Вітько,
Колише вітер прапор на сільраді,
А через наш паркан, лізе якась сволоч!
Хто це мамо, мамо, хто це?!!
Наркомани із Алчевська!

Наркомани із Алчевська!
Наркомани із Алчевська!
Ріжуть маковиння!!!



В лівій руці він тримає ствола, -
Стрельне під серце, зроби тільки крок!
Ріже, сволота, маківку «Жиллєтом»,
В шприц набирає сок.
А потім він піде до лісу,
Вогнище розпале, отраву зваре,
Накине на голову мішок з целофану,

Ляже і заторчить.
Нарик Добрий із Алчевська!
Нарик Добрий із Алчевська!
Нарик Добрий із Алчевська!
Знову ловить кайф!!!

В школі вчителька сказали:
Всі учні запам'ятали -

Як побачиш наркомана,
Бий його як таракана!!!

Гей, Стефко, буди чоловіка!
Гей, баба Руся, біжи до голови!
Гей, сусіди, беріть сокири в руки!!!
Від людського гніву алчевськманам не втекти
!!!
Наркомани із Алчевська!
Наркомани із Алчевська!
Наркомани із Алчевська!
Ріжуть маковиння!!!


Теперь понятно, какие общие интересы объединяют Витюньчика Гмордера и г-на Доброго, и почему Витенька так шифруется каждый раз, когда ездит в ЛНР...

Kotleopold

Дневник доктора Кириевской. Часть 2. Особенности квартплаты за ПВР

Часть 2. Особенности квартплаты за ПВР

По стенам двора скользнули отсветы фар разворачивающегося автомобиля. В отсветах тех очертились две фигуры, пробирающиеся между осенних луж.

- Вот какого, простите, Татьяна Александровна, пса нужно было заколачивать парадную дверь? - недовольно бурчал Пешков, - Впрочем, вопрос скорее риторический и я его вам уже задавал.

- Полностью согласна с вами, президент, - доктор Кириевская тихо икнула, - Чёрная лестница категорически неудобна. Третьего дня встретила там мадам Пучнину, так не разминулись, зацепила её по лицу ногой, которую несла на исследования. Мадам Пучнина кричала и плакала. Некрасиво вышло.

- Добрый вечер, президент! - от стены отделилась невысокая фигура в фуражке, - Я как раз вас искал.

- О, вот и он, - Кириевская повернулась телом к приближающемуся, - Блинский, коровий сын, когда парадную лестницу откроешь?

- И вам доброго вечера, Татьяна Александровна, - Блинский встал на всякий случай подальше от доктора, - Президент, я хочу вам напомнить о вашем долге.

- О гражданском, надеюсь, долге, - Президент подбоченился, - Где болит, показывайте!

- Да он денег клянчить собрался, каналья, - Кириевская принялась натягивать потуже перчатки, - Позвольте, Виктор Викторович, я его присмирю разок!

- Президент, это несмешно, - уже наученный Блинский сделал шаг вбок и снова спрятался за Президентом, - Во-первых, вы не уплатили квартплату за ПВР за август, а во-вторых - за кровь!

- Ну насчёт квартплаты я вам уже говорил, любезный, - Виктор Викторович назидательно поднял указательный палец, - Свой скотский ценник в семнадцать баксов за метр засуньте себе в ректум!

- Ценник утверждён декретом! - перешёл на визг Блинский, - А за кровь??! Весь райком сдавал кровь, товарищ Тигра даже сознание потеряла! Вы обещали возместить!

- Ну хорошо, хорошо, милейший Блинский, - Президент примирительно похлопал Блинского по плечу, - Ваша взяла. Только денег с собой нет. На ПВРе есть.

- На ПВРе? - Блинский недоверчиво покосился на Кириевскую.

- На ПВРе. - та разжала кулаки и сделала приглашающий жест в сторону подъезда, - Пойдёмте, расплатимся.


Из дневника доктора Кириевской

03.11
Дорогой дневник, это прорыв! Как ты уже знаешь, мы с през. Пешковым давно уже наблюдаем начштаба «Призрака» Аркадича. Бедолага мучается почечной недостаточностью. Президент неустанно искал способы облегчить состояние больного. Было неоднократно проведено переливание крови. И, наконец, неделю назад больному была пересажена здоровая почка! Она прижилась, идёт восстановление, Аркадич явно пошёл на поправку! Невозможно переоценить значение случившегося для мировой науки!

04.11
Да, а донором послужил этот дурак и пройдоха Блинский. Представляешь, дневник, этот нахал пытался в хамской манере вымогать у нас с през. Пешковым деньги за кровь, которую они сдавали этим своим идиотским райкомом. С кровью давнишняя история, мы взяли материал с ебланов с целью подбора донора для Аркадича, прикрываясь помощью ополченцам и посулив им оплату. С овцы-мужланки Тигры для смеху грамм семьсот слили, чтобы она отрубилась. Иначе наличие у неё vagina было не доказать, а мы с президентом поспорили на деньги (он утверждал что это содомит).
Впрочем, я отвлеклась. Итак, Блинский, опять же купившись на возможные деньги, был завлечён в ПВР президента, где я и бахнула алчного мудозвона формалином. Остальное было, как говорится, делом техники и медицинского гения Виктора Викторовича.
Кстати, заживает всё на Блинском как на собаке. Мы его объёбывали морфием, чтобы не мандил. А вчера оттащили в дворницкую, пусть там валяется, говно. Засим позволь раскланяться, дорогой дневник, президент зовёт, он уже сварил что-то из просроченных таблеток от кашля. Твоя Кир.

05.11
приходил блинский мандить и жаловаться а я его уболтала что он нам три косаря должен за бинты пойду скажу президенту пусть ещё сварит.