Чистые лапы, горячее сердце... ;-)) (kotleopold77) wrote,
Чистые лапы, горячее сердце... ;-))
kotleopold77

Суд истории: Конец хроноложца...




Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!


Иосиф Виссарионович положил трубку, окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Товарищи, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, в какой-то мере мы были вассалами вашего дома. Почему в «какой-то»? Потому что в другой мере лет через триста ваш дом стал вассалом нашего. Да, и рассадите, пожалуйста, уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!!

Итак, начнём. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов и их ближайших советников... И Большого Сознательного Ву, конечно. Уважаемый Ву, не надо махать палицей и кричать о том, что Вы и Ваши соплеменники вырыли Чёрное море... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется всё тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, в отличие от Ваших воинов-дикарей, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звёзд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи, - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.


Донской и Грозный втащили в зал мелкого усатого человечка со странным чубом на голове. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Иван Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это?
- подозрительно прищурился Невский.
- Ну что, ты, блин, как не родной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

- На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:
- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика,
- вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
- Это не я навожу
, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно тряся чубом.

- Ишь-ты, усы отрастил. - Грозный огромным кинжалом срезал под носом человечка длинные усы и бросил их в жарко горящий очаг. - А про меня, царя Грозного, ты, пёс смердящий, что написал?

- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А ещё ты - царевич Димитрий!

- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?

- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.

- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.

- Э-э-э, нет, товарищ, погоди! - Генрих Ягода присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его ещё спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Ягода ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.

- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.

- Мадонна миа!
- итальянец схватился за сердце.

- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Ягода.

- Он самый! Только он был ещё крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.

- Какая Иаред-орда! -
Берке возмущённо растолкал пузом князей и, тяжело дыша, наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингизид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в жёлтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.

- Зато, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Сталин. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.

- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цинь Ши-хуанди.

- А ничего, - злорадно ответил Иосиф Виссарионович. - Не было тебя. И Китая не было.

- А что же было?
- Цинь Ши-хуанди уронил яшмовую печать.

- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово!

- Так мы себя Китаем никогда и не называли!
- запротестовал император. - Это вы там, на Западе, нас так называете!

- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите!
- подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!

- Да что же это! Я же стену построил! Великую!

- А стену вообще только в XVI веке построили, когда вы от Орды отложились!


- А гробница моя с глиняной армией?!!

- А это вообще при Мао Цзэ-дуне всё сфальсифицировано! Только куда вам против Киево-Могилянки-то!..


 Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей.

- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь.

- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, на плечо бравому султану легла рука патриарха.

- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.

- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблёскивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга, сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясённо уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это ещё что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это ещё куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал:

- Иисус на самом деле жил в XI веке от рождества Христова, то есть фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они на самом деле были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...

- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясённо молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, что он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...

- Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали.

Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории, раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца забрезжила страшная догадка, что подлый писака отождествит его с презренными москалями-неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цинь Шихуанди.

- КХМ???!!!

- ... в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предаётся редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Ягоду.

- Хроноложество, - подсказал Ягода.

- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошёл бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привёз...

- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной, - уточнил Сталин. - Хроноложество - это когда такие вещи проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями или диктаторами и имели в своих фамилиях, скажем, окончание «ко», делается вывод, что они - одно лицо.

Император кивнул и обвел взглядом потрясённых собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Вот поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличённый в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, -
обеспокоился Бату. - Если евнух - то как же он мог быть скотоложцем?

- Пассивным, -
спокойно пояснил Цинь Ши-хуанди.

Бату передёрнуло. Император продолжил:

- Так вот, уличённый в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Уя...

- А это что за птица? Растягиватель этот, -
загудели заинтересованные правители.

- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шёлка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву натянул на голову кастрюлю и предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, выставив в качестве дополнительной защиты украденную где-то горящую покрышку, а Сталина просто стошнило. Чингис, Бату, Берке и Ягода вырвали чёртеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шёлк Бату. - Ты глянь, а? Мы-то это кобылицами дикими, вот они у нас всё время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвётся! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?

- Именно, уважаемый сюнну,
- кивнул Император. - Одному из моих потомков служил судья Бао-гун, весьма искушённый в дознавании преступлений и наказании провинившихся...

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:

- Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяе. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.

- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Уя.


Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын Неба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим ещё за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом.

Сталин  упал в обморок, сблевнули все, включая Бату, Чингис-хана и Ягоду. Побледневший Цинь Ши-хуанди пробормотал:

- Прогресс не стоит на месте... Итак, уважаемые... северные- и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова! Поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву «о» в имени... Есть там буква «о»? Есть? Отлично! А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ...и, следовательно, они - или, вернее, он - кончили одинаково. В связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздиратель...

- Ц-ц-ц, -
покачал головой Чингис-хан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим...

- Уважаемый сюнну, -
тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож «Кабанья голова» и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.

- Якши, - кивнул Бату.

- В самый раз осёл будет, - решительно кивнул Калита.

- Ла-ла-ла!!! - выразил своё неодобрение Большой Ву и запрыгал на месте, лихорадочно потрясая своей дубиной, на которой откуда-то вдруг появились давно не стиранные кружевные трусики.






Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

Цинь Ши-хуанди отдыхал после суда, попивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингис-ханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощёлкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и человек кавказской национальности в скромном френче и круглых очках.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Сталин. - Зачем пожаловали?

- Слышали мы, как собравшись едино, правители наказали позорного гада ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- возмущённо заявил Берия

- Что случилось, Лаврентий? С каких это пор ты заговорил гекзаметром? - испуганно замахал руками Сталин. - Ты прямо говори!

- Короче, Коба, ты всё-таки мой соратник, да? Всё же одна семья народов... Советская. Тут это... На юге, там где киевское княжество было…


Чингис-хан ухмыльнулся:

- Точно, было. Это внучек мой, Батыйчик...

- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Один - рукобоец какой-то, второй - торговец сладостями, а третий - волхв не пойми чего. Говорят про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с бандерлогами?!! Про тебя какой-то бред накропали!

- А ты, Геракл?


Гигант молча махнул рукой.

- В общем, Иосиф Виссарионович, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?



Tags: История, Книги, Майдан-Капут!, Что-то это мне напоминает
Subscribe

  • Путь к спасению

    Рыбы нет, пиво гадость. Идёт вторая неделя сидения потомка славных сотников запорожских под Азовом... Сижу как голодный волк в зимнем логове в…

  • Дожились...

    До моря подать лапой - потянулся, и она уже мокрая (бр-р-р-р-р!!!)... Пива - море, но гадость редкостная (харьковское «Москальське» из…

  • О крысах в коллективе, или Зачистка собственных кучек

    Подчистил слегка свой блог после событий, связанных с внутренними разборками на Книжном трекере. Все комментарии по этому поводу будут позже.…

promo kotleopold77 february 7, 2019 17:14 4
Buy for 20 tokens
Диалог с читателем: - Ваша Пушистость! У него отвалился хвост!!! - Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой? - У вас все негодяи. Ну, что ж, ну, Гмордер дал. Чтоб я развивался. - Зина!.. Там в приёмной… Она в приёмной? - В приёмной - зелёная, как купорос. - Да - зелёная…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments